Con lo que me queda de corazón

 

Con lo que me queda de corazón voy a seguir andando,

revisando el pecho a cada paso para escuchar un latido.

Llorar y cantar mientras miro las estrellas,

esperando oir tu voz y no olvidar lo mucho que representaste para mí.

Navidad heavy

Wow, nunca había sentido que la navidad me pesara tanto. Siento una pinche piesra de 1000 toneladas sobre mi espalda. 

Yo anímicamente destruido y mi novio quiere salir y salir y para ver a sus amigos; y el problema no es que los vea si no que a fuerzas quiere que yo vaya.

Prefiero a que me deje solo toda la navidad que ir a una reunión. No me afecta el estar solo, me afecta el estar frente a personas y saber que no tengo ganas de hablarles porque eso e hace sentir mal; me hace sentir miserable.

2024

Hace un año cuando estaba a nada de irme de México para vivir en Canadá estaba muy optimista, me decía a mí mismo de 2024 sería "mi año", un buen año, pues. Y no lo decía sólo por decir, tenía buenos motivos para ello, porque la idea de migrar me llenaba de emoción y era un poco como cumplir un sueño de toda la vida. Entonces tenía buenas razones para ser optimista.

Y... no había sido un mal año, hasta que falleció mi papá. Quién diría que este año sería su último año. Ni siquiera tuvimos chance de planear un momento para que viniera a visitarme porque no estaba muy bien de salud. Entonces la ilusión que tenía por haber venido a vivir en otro país se llenó de lodo.

No es que haya cambiado de decisión. Aquí vivo, aquí seguiré, pero la distancia duele. Me siento culpable por no haber estado, por no haber echo más por ti.

Siento que escapé. En algún momento lo pensé así, era un poco como alejarme; mirar hacia el futuro y dejar todo atrás.

2024 no fue mi año, sin duda.

soñé con él

Al fin soñé con mi papá.

Fue un sueño raro, estábamos en V***.

Yo estaba ennel cuarto pequeñito durmiendo y él estaba ahí dormido. Por una extraña razón había una taza de baño junto a la cama y yo estaba sentado ahí.

Mi papá se estaba cayendo de la cama y yo lo empujaba para que no se cayera.

En algún momento me levanté para salir y mi hermana entró, abrió la cortina y entró. Y entró un niño y despertó a mi papá. Y ahí estaba mi papá, con su cabello mojado, y con su cara de viejito: un poquito triste y un poquito cansado.

Eso hace unos días 

Hoy lo soñé otra vez. Venía yo bajando el puente en E**** y traía muchas cosas cargando del súper.

Ya llegando a la casa, mi papá apareció detrás de mí, cargando una bolsa con cosas del súper.

Luego entramos a la casa y él estaba sentado en la mesa del comedor. Y me dijo que tenía que ir al banco porque los precios habían subido 10% y necesitaba pedirle más dinero al banco para comprar una camioneta. Me mostró el folleto de la camioneta, costaba 479000. Luego lo vi ahí y me di cuenta que qué íbamos a hacer con el banco porque se van a dar cuenta que ya tenemos el acta de defunción. Y luego vamos a tener que cancelar los trámites de la herencia porque él ya está ahí otra vez. Y luego me di cuenta que ya habíamos cremado su cuerpo y entonces me di cuenta que tuvo que haber regresado su alma en el cuerpo de alguien más. Era obvio. Y lo vi y era un pelirojo con barba que venía de China. Y luego ya hubo flashbacks de secnas donde seguro se había aprendido nuestra información y nuestros detalles de vida, que le contó aquel psicólogo ratero, y obviamente nos estaba extorsionando.

Y entonces me di cuenta que ya no está con nosotros. Estaba yo acostado pensando en esta frase: él ya no está pero tu amor por él sigue viviendo en tu corazón. Y vi y sentí ese amor en mi corazón y sentí el dolor horrible de au pérdida y quise llorar y patalear.

Y entonces desperté.

Me da gusto haberte soñado. Verte de algún modo. Ver que mi mente ya te puede recordar sin tanto dolor.

Cajita

Tanto tiempo, tanta vida y tanto que se quedó guardado en esa cajita

 

Olor a tu tierra

El día que llegamos a tu pueblo tuve un muy clara memoria que me hizo llorar. Fue un olor.

Fue el olor a tierra de tu pueblo. La humedad en el aire. El calor sofocante. Las hierbas húmedas y su olor desprendido, casi hervido por el sol.

Me recordó tanto a ti. A la casa de los abuelos. A la comida, al café, al pan...

A ti en tu playera blanca de siempre.

Fuimos el 1 de noviembre. Para llevarte una última vez a tu casa. Para pasear tus cenizas por última vez.

Cuarta carta a mi papá

 Ya va a ser un mes de que te fuiste. Parece que fue mucho más tiempo.

Fueron unas semanas muy largas, entre esperar a que terminara el novenario tomó tiempo y luego los trámites de defunción pasaron tres semanas, y al fin, a penas hace unos días ya te dejamos descansar. Ya pusimos, pusieron, porque yo no estuve, tus cenizas en el nicho que escogimos.

Ya descansas en paz. Que era algo que yo ansiaba.

Quería que todo terminara para poder llorar yo solo. Para sufrir el duelo a mi manera. Y así lo intenté, así  lloré cuando llegué a Canadá. Cuando regresé al departamento y me acordé de ti. Lloré cuando vi tu foto, lloré cuando escuché algunas canciones que me recordaron a ti.

Pero creo que ya se me agotaron las lágrimas. Y no es por falta de cariño, tenlo aseguro. Te quise mucho, te quiero y me acuerdo de ti.

También tengo miedo de acordarme y hacer memoria de ti y no tener muchas cosas en mi cabeza. 40 años y no tener nada sería una desgracia.

Tal vez debiera escribir esas memorias para retenerlas y para llorar y llorar.

tercera carta a mi papá

Hoy fuimos a seleccionar el nicho donde vas a descansar. Tu muerte nos agarró tan de sorpresa que no supimos reaccionar rápido, pero ya está. Espero te parezca bien.

Más tarde cuando estuvimos rozando el rosario me puse a lloriquear un poco. La señora dijo que me razgó el alma:

 "¡Dios mío! tu te has llevado la persona que más amaba en éste mundo; Me has privado de ella para siempre; ..."

Y no pude contener mis lágrimas porque es cierto. Te quería tanto, sin darme cuenta siquiera. Y te extrañaré cada día de mi vida.

Después del rosario se acercó tu hermano a contarme cosas de ti. Cosas que más o menos sabía.

Que vendiste leche cuando estabas en la primaria, que te ganabas 10 pesos y que generalmente lo hacías durante la época previa a día de muertos. Vendías 60 litros y que usualmente ibas camino a Xalt*** a vender la leche y que vendías todo en dos horas.

Me contó que tuviste un vocho. Que llegaste a la ciudad a vivir con familia. Que viviste en Lindavista, luego en Tacuba, luego en Cuautepec y ya cuando pudiste trabajar compraste la casa.

Que fuiste el primer ingeniero del pueblo.

Quería saber más y más pero a cada cosa que escuchaba me daban ganas de llorar.

Siempre estuve muy orgulloso de ti. De lo que fuiste como hijo, como hermano, como persona, como esposo y como papá. Y cada historia que escucho de ti me refrenda lo admirable que eras, lo excepcional que fuiste.

Segunda carta a mi papá

Hoy tuve algunos momentos de desesperación pensando en los recuerdos que tengo de ti.

Leí toda nuestra historia de mensajes de WhatsApp y es básicamente una repetición constante de "ya llegué, todo bien". Y tampoco tengo ningún audio de voz tuyo. Quería escucharte un poco.

Tampoco tengo muchas fotos tuyas. Es increíble que teniendo todas las cámaras del mundo no se me haya ocurrido sacarte más fotos. No tengo ninguna en la que sonrías y estés de frente; ninguna con buena definición.

Tan desesperado estaba que me metí a tu cuenta para ver tus fotos. ¿Me perdonas? Sé que es un poco como violar tu privacidad pero quería ver si había alguna foto tuya, tal vez alguna selfie, y bueno, sí había algunas pocas. Lo que más me llamó la atención fue que había fotos y videos que me permiten ver un poco tu perspectiva de la vida y darme cuenta qué es lo que más valorabas y lo que te llamaba la atención.

Ya no queda más que el recuerdo, pero las fotos nuevas me permiten sentir que puedo conocerte un poquito más todavía.

Primera carta a mi papá

Papá, aún no sé lo que siento. Por supuesto que siento tristeza de que te hayas ido, pero creo que todavía no me doy cuenta de lo mucho que he perdido y que en algún momento me voy a dar cuenta de la perdida y me voy a hundir.

Me falta escuchar tu voz y tu risa con la familia. Quejándose de aquello, carcajeandote de lo otro. Me voy dando cuenta que esa voz que llevo escuchando cuarenta años ya no va a sonar nunca más y me asusta pensar en ello.

Me acabo de dar cuenta de algo más: lo masivamente importante que eras para todos. Eras el centro de la familia, de tus hermanos. Porque ayudabas, porque te metías a opinar... por cualquier razón ahí estabas. Tal vez debería intentar acercarme a ellos y tratar de conocerte más a través de ellos.

Después de 40 años siento que no te conozco como debería. Me quedé pensando en cuál era tu comida favorita y no me acuerdo. En cuál era tu canción favorita y no sé. No eras muy de leer pero a lo mejor tenías un libro favorito y no lo sé. Te gustaba escuchar noticias. 

Siempre dependí mucho de ti y de tu presencia. Si algo fallaba en la casa, siempre te llamaba. Fuera la luz o el agua o alguna cosa rota. Siento que aprendí a ser muy independiente y que yo sabré cómo hacer mi vida sin ti, pero me da ansiedad saber que ya no estarás ahí, si todos mis intentos fallan, y necesito preguntarte cómo hacer tal cosa.

¿Dónde dejaste tus herramientas? Ya no sé. Ya nunca sabré.

¿Dónde se abre el gas y el agua caliente y dónde se prende la bomba de agua? Quisiera saber.

Lloro mucho pero no sé qué más hacer. Te voy a extrañar pero sé que voy a estar bien. No sé cómo expresar lo que siento. El vacío que siento me aterra y el entumecimiento emocional que siento es inmenso.

Papá, te voy a extrañar.

día de llorar

Aún no puedo creer que ya no estés.

Que te hayas ido tan pronto.

Tu salud no era la mejor pero te veía con esperanza de mejorar.

Hiciste lo que pudiste.

Te vi en tu último día en esta tierra ya muy cansado, y ya empecé a angustiarme. No me dejaste tiempo de preocuparme.

Te amo. Gracias por ser mi papá.

40

La vejez se acerca... 

una Mon Laferte de la suerte

Una Mon Laferte de la suerte.

Sólo porque me gustan sus rolas. 

La nueva aventura de mi vida

Ya me voy a Canadá. Pasado mañana.

T_T

Quantum

 Quantum #swordtember

Asteroid

Asteroid #swordtember2023

 

Holographic - swordtember

 

HOLOGRAPHIC

#holographic #swordtember2023

Cosmic - swordtember 2023

COSMIC

 #cosmic #swordtember2023

juntitis

Juntas con 12 personas.

Todos opinando sobre un tema

Votación para decidir sobre un diseño.

T_T

Inestabilidad

 Llevo algunos meses con una inestabilidad emocional muy particular.

El tema de buscar trabajo me ha pegado mucho. Es desgastante andar buscando oferta tras oferta sin obtener respuesta positiva. Es como andar en tinder y mandar muchas nudes y que al final ni te manden nudes ni te quieran ver.

Pega mucho en la autoestima. Me he sentido un asco, he pensado muchas cosas degradantes como que tal vez debería irme a trabajar a un McDonald's.

Tengo en puerta la posibilidad de entrar a un trabajo. Es en el gobierno y traigo recomendación, entonces debería estar casi planchado el asunto. No me hace feliz el trabajo, pero paga las cuentas. Por ahora eso basta.

Otra cosa que me ha hecho sentir muy inestable desde ayer han sido los trámites que estoy haciendo para mi permiso de trabajo en Canadá. Piden una serie de documentos que en teoría no son tan difíciles de conseguir, pero que ya en la práctica ha sido como pedir las perlas de la virgen, algo imposible.

Y bueno, precisamente ayer, después de un mes de espera, me entregaron un documento que había solicitado en mi anterior trabajo. Era una constancia donde deberían aparecer las fechas de inicio y fin de mi empleo, las horas de trabajo por semana, brevemente descritas las actividades del puesto, y además de los datos y firmas de Rh de la empresa. Bueno, pa empezar me dijeron que lo de las horas por semana no se podía, ni lo de las actividades. Y ayer que lo recogí ni siquiera estaban bien las fechas de inicio. Y ahí me tienen mandando recibos de nómina pa comprobarles los datos.

En fin, ayer estaba súper enojado por eso. Me caga la incompetencia y la falta de humanidad de parte de la empleada que debía elaborar la constancia. La tardanza de un mes. La negativa de incluir unos datos que son de sentido común ( si trabajo de lunes a viernes de 9 a 18 h ¿Cuántas horas de trabajo por semana son?).

Y la cereza en el pastel de todo eso fue mi novio diciéndome mil veces: deberías escribirles, deberías apurarlos, deberías reiniciar el trámite, deberías hacer esto, deberías hacer lo otro...

Me repitió y repitió lo mismo cada que hablábamos de los trámites. Y le dije que dejara de repetir la misma cosa siempre, que su "consejo" no servía de nada; Y lo más desesperante fue ayer cuando le dije que ya estaba el documento y pues obvio no tenía a todos los datos y empezó con su cantaleta: debiste haberles hablado, debiste haber hecho esto, debiste haber hecho lo otro...

Y bueno ya estaba yo enojado por lo del trámite, y aparte me enojé con él. Fue un momento desagradable. Sin embargo no quiero justificar mi reacción porque fue demasiado emocional, y no me agrada ser demasiado emocional. 

En fin, pasó ese momento horrible con él , luego del cual decidí que mejor debía terminar los trámites yo solo. Así lo hice y así solito terminé el trámite.

Pero me angustia éste lado tan emocional de mi persona. No sé de dónde viene, no sé cómo apagarlo. Necesito terapia.